我的教育技术

没有及时的写下来，也是由于这样的原因。不管怎么去推托责任，去迫使自己不去回忆反省，去堕落着逃避，这个伤疤它依然健在。

记得那天去广播电视学校代课，起得还算早，但不凑巧的是我坐的这趟556路公交车竟然在大桥引桥的位置发生故障。从7点左右就开始等待下一趟556了。等了20多分钟才来了一辆，这时争夺战开始了。车上还有些位置，但司机要开车，而车上的乘客也在喊上不了了，又由于是下雨天，雨伞的水让众人保持着一定的距离。这时有一个中年妇女，着急的喊道，大家挤一挤，大家挤一挤。同时说她早上5点多就起来赶这趟车了。说着让前面的人也想里面走走。在她的作用下，又上去了几个人。我们还有几个人站在后面，可以说是无动于衷。当时自己的心理想的是“我绅士一点，把机会让给他人”。当我看到车中间还有些“空位置”，同时感觉到自己的行为是多么的可笑。我根本就不是在把有限的机会让给他人，而是自己根本不去抗争。生活中很多事情，只要用心去争一争，就像这公交车，就都上去了，我此时更看重的是自己那点“硕果渺渺”的脸面。自己还认为自己绅士。又等了20来分钟，才上了另一辆556路车。当然，这次又迟到了。到那个学校时，里面有个主任说迟到了要扣钱的。我一共迟到3次了。前两次都是起来晚了，无话可说，这一次确实是由于他因。当听到这话的时候，心理顿感冤枉。看看一节课拿25块钱，就像辞职不做了。

我的生命缺乏抗争。想想那公交车里面的空位置，我让的不是别人，而是放任自己的懒惰和忘记了自己的职责。看看自己这前半生所做的事情，多是没有什么条理的。什么事情好玩，就去试试，等遇到困难了，就会放弃并逃避，方法就是拖着。导师分配的那个修改后台的任务，自己并没有去重视它，并一心去求解，而是能拖则拖，拖着拖着自己都忘了要去学习并完成这个任务。看看以前工作时做的事情，大多如此，做事情不用心，总是到最后关头靠侥幸运气过关。这次的代课，为的是锻炼自己的口头表达能力，以及去和人交往交流。没待几次课就已经迟到3次了。同学也有去那代课了，还是女生，也没有迟到。迟到是没有理由的，我却还是要去寻找各种借口。答应的要做一件事情，就要去把它做好，并为此去抗争。

昨天晚上正在玩游戏的时候，XiaoHD给我打电话。我离开上海的时候，他说他死也要死在上海。如果说呆在北京市北漂的话，那他就是漂沪一族了。如今对岸金融海啸袭来，上海也难混，没有技术，年纪越来越大了，前途不明朗啊。他听说我在学校混了近两年了，学业无成，女朋友也找不到一个，他痛感失望，并不断的劝说让我继续读下去。一年后等我毕业的时候，工作更难找了，继续读书也是困难重重，最关键的是，我入校以来，曾经设想的一些豪情壮志都消磨殆尽了。看看继续奋战在上海的那些同学朋友，HuP，HuK，XiaoKK，XiaoHD，KeTE，自己终究是缺乏那种奋斗上进的志气和豪气。

之前认识的ZhangN，初次见面给我的印象很好，我喜欢那种安静、朴实的感觉。后来看到打耳洞传皮靴，慢慢就淡然了。关键是我处理的方式，就是拖着，虽然感觉她也不看好，可我还是喜欢就这样逃避着的不去理会，做事拖拖拉拉。期间还有另一个因素，就是FXX，之前曾表示要去追求人家，可是自己除了发过几次短信，就没有更多的行动。不知道自己还会做什么，以及愿意付出什么！她几次向我打招呼，自己敏感的知道那是什么用意，就是淡然处之。直到那次看到她和一位男生走在9号楼前，与我迎面相遇，那位男生转身想牵引她下台阶，她还有些矜持的时候，我明显的感觉到自己的心痛。自我安慰说是自己能给她带来幸福吗？自己能给她带来快乐吗？害怕这个，害怕那个，原来害怕的是自己的懦弱无能，害怕的是自己那点可怜的自尊。性格决定命运，自己的处事方式决定我的生活内容。分不清主次，对时间不会安排，对问题避重就轻，平时行事任性而为，放任自己的逃避，纵容自己的好逸恶劳的行为。

记录这些糗事，能让我从此立世为人了吗？写这些文字，更不是为让自己逃脱责任。做事要有条理，分清主次。不想伤害别人，却令更多的人厌恶。做好自身的事情的同时，还要认识到，活着，并不光只为着自己。勇敢面对，真诚相待，就没有什么好害怕和后悔的。

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